Meta#

• 这是我最后一次回顾这过去几年失败的探索了，因为这种不停的反思本身构成了逃避者最佳的庇护所，成为了失败原因的一部分。

• 我一直无法归因自己的痛苦源于何处，数年来我屡次想要放弃，但却又不停的被这一个又一个闪过的幻象一次次的拽向深渊。

Acursed#

• 就如同周而复始将巨石推向山顶的西西弗斯那样，我好像也受到了某种诅咒，在绘画这个领域不停的尝试又失败。区别在于，这苦楚似乎不是我自找的，这其中也没有什么伟大与牺牲可言。我好像莫名其妙的行路至此，必定要受此刑罚，不停的发起朝向风车的冲锋。

• 我这是怎么了？我在逃避什么吗？难道所有领域起始阶段的基础练习不都是如此枯燥无味？为什么我唯独无法忍受绘画？这种急切万分的焦躁，烧灼我内心的绝望，究竟是从何而来？

Origin && Silicon#

• 一切都始于此处。若不是那些闪回般的画面如此剧烈的刺痛我的心灵，我便不会走上学习绘画的道路。
• 要怎么形容那种体验呢？文字在此刻苍白到无以复加。

• 这是一种带着“原罪”的见证——看见这些幻象本身就会触发急剧的痛苦，想必是某种类似 PTSD 的机制被触发了，过去的创伤在此刻迸裂，鲜血横流。

萤火虫，嗡嗡作响的空气，不停闪动的微弱星光。会发光的植物，夜行的蝴蝶。

风吹草动，缓缓转动的风车和连绵起伏的麦田。昆虫规律的叫声和风吹树动的沙沙声。

旋转楼梯之上靠墙坐下的少女，双目失明。面朝的玻璃窗外透过的夕阳，落在布满灰尘的台阶之上。

废墟城堡的高塔之上，俯瞰着下方的云海，夕阳的暮色。蓝色的傍晚，法杖前端宝石发出微弱的光。

藤蔓垂下，绿水荡漾。孤身一人撑着雨伞，默默行于树柳之下。爬满废墟的绿藤，四五只猫躲在顶端默默观察。

淅淅沥沥的细雨，风吹过后左右摇晃的烛光。缓缓行过的微风，沁凉的雨点。破碎的石制建筑，锈迹斑斑的铁制围栏。

缓慢飘落的白雪，掩埋了无数早已失去心脏的死尸。几道阴冷的月光透过云层照在暗蓝色的雪地上。

• 这样的幻象还要折磨我多久？从感受到这近乎于崇高的，狂喜与痛苦交织的幻境以来，已经过去多久了？为何我仍然身陷囹圄？那澎湃炽热的动力，那烙印在瞳孔深处，在脑海中央熠熠生辉的幻象，还要灼痛我多久？

Learning#

• 还有一个问题，我观察到许多绘画课程，那些老师总喜欢拿出许多“大师作品”进行讲解，讲他们关于“构成，色彩选择，光影表现和结构理解”的知识，但我对这些并不感兴趣，这是为何？许多所谓的大师作品，我从中看不出什么凌厉的东西，看不出什么美妙的情绪。这看上去是一种非常盲目高傲的想法，为什么我会如此感受？或许我在追寻着另一种不同的东西，这可能吗？

• 那些作业，例如 Victor 老师著名的预科作业或者是 Krenz 透视课程的房子作业，都让我感觉自己正在渐行渐远，而不是在任何一条道路上有所进步。

• 我看到无数绘画行业的前辈们不停的强调形准，构成，透视和比例正确的重要性。但我对这些似乎完全没有感觉，我只觉得如此强调正确令我感觉枯燥无味的想死。

• 这种教学方式简直叫我昏昏欲睡，满心困惑，我没法跟上这样的课程。

• 这一点在一些 3d 建模的课程上也有体现——我总感觉大家的关注和我不太一样。

• 例如对于某种效果的具体实现（例如卡渲），课程的主体中心大部分时间在拓扑，粒子系统和材质调整上。倘若按照他们那样的关注点去完成作品，我感觉我所追求的那些东西基本就全完蛋了。在这种时候我又会觉得建模并不适合，还是应当转向传统绘画逻辑。

• 创作到底需要什么？这种“基本功”课程让我感觉十分无聊，我感觉那种形状语言的安排，那种构图组成，好像不是我想要的东西，这是我无知的错觉吗？

• 我真的需要这些东西进行创作吗？到底是什么东西在阻止我创作？为什么我总感觉无法画出想要的东西？

Blossom#

• 我的脑海中又开始涌现出幻象，这次是一个怯生生的，躲在花店中一排排盛开的花卉之间的小女孩。
• 就仿佛我听说的，哈利·波特的创作源头。罗琳在火车上突然间看到的，拥有绿色瞳孔的圆形眼镜的黑发小男孩。

• 我被这样的一种复杂的“感受”迷住了，而不是那个繁复美丽的画面。
• 是的，我被感受迷住了，而不是技术。加之我无法忍受当下泥潭的完美主义性格，让我陷入了死一般的“迟滞”。我恨不得一步登天把这种感受表达出来，这种欲望越强烈，爱而不得的痛苦就越深切，紧随而来的就是深深的绝望感和习得性无助。
• 何等奇怪的境地？推动我向前的最原初的动力，竟然成为了我迈出第一步的最大阻碍，这是何等奇怪的境地？我受到了怎样的诅咒，要承受此等痛苦？

• 或许这就是答案？绘画是一种粗糙无比的拟合，即便拥有了一双堪称大师的手，一幅画的完成时长也长的令我难以接受。即便拥有了一个堪称绝美的梦境，将其还原到画布之后也已然面目全非。

• 或许这样的感受，这样概念性的，抽象的，包含着可能性和某种难以言说的浪漫性质的感受，并不适合用绘画表现？

• 或许这就是答案？我其实并不喜爱绘画，仅仅只是出于一种“堵塞”之感，一种猛烈的表达欲和创造欲，期望将我所看到的那种幻景呈现与此？

• 但是除了绘画，建模，动态设计，我还剩下什么呢？纯粹的文字？一个在诞生之初便是画面和情绪的混合，居然要依靠这离散的，单薄的，降维的，抽象的，概念的文字来呈现？我还是感到难以置信。

• 又或者说，从头到尾，这一切都只是某种过去创伤诱发的具象化代偿，从一开始就不存在什么绘画灵感。一切的一切都是一个谎言，我就像那个追逐着夕阳的孩子，在永恒的、无法触及的幻象中不停奔跑，耗尽自身。该说不说，这本身也存在一种浪漫的悲剧性，呵。

Ashamed#

• 说什么无法忍受一幅画作形成的缓慢，和爱而不得的深切痛苦？这一切无非是源于我那苛刻的性格，那难以容忍笨拙的自己，那脆弱易碎的羞耻心。我对自己笨拙的无法容忍，到了无法直视、无法思考、无法面对的地步。

• 我飘浮在一片虚无的汪洋之上，一片破碎的瓦砾之中，令人炫目的白光自那北极星上直射而下，而我却已经不敢睁眼去看。

  记忆森林，噢……我的记忆森林……如此曼妙，如此梦幻，如此伤感。我内心中的某一部分被疯狂的牵拉着，无数的颜色和光影从我脑中闪过，然而我却没有能力抓住他们。 我贫瘠的文字难以描述你的美丽，我薄弱的技法无法描绘你的梦幻。最后，只有无尽的伤感和遗憾，连同那粉红色的天空和刺目的阳光，久久回荡在我的心房之中。 正是这种痛苦让我无论如何都放不下那个遥不可及的梦想。

• 这是我的战争，这是我的长征，这是我第一次迈向一处未被探明过，未被体验的领域。我失败了，我退却了，我畏缩，惧怕，逃避。时至今日，时至此时，就在我双手轻轻敲打键盘，输入这段文字之际，这一切的一切都是懦弱的逃避。审判我吧！枪毙我吧！这个可悲的，懦弱的逃兵！

Deconstruction & Decision#

• 解构是甜美的，解构是轻松的，解构是给予我前进幻觉的陷阱。但我还有什么呢？我还能怎样呢？这不是我所选择的，这不是！这些幻象，这股冲动，这刺骨的羞耻，这爱而不得的苦楚，不是我所选择的！我的无知害了我，我的轻浮害了我！我过去的创痛，遗失的记忆，死去的父亲共同谋害了我！我为什么要被拴上这样沉重的锁链，去推动一颗必定会滚落的巨石？

• 但其实你我也都心知肚明，世界是虚无的。以上种种，也不过是一种不甘，一种委屈，一种愤怒，一种怨天尤人的宣泄。是我不愿面对自己，不愿面对过去，不愿面对父亲的借口。

• 然而行路至此，也已经没有第二种选择了。要我去想象没有音乐，没有幻象，没有对诗歌与画作的憧憬的自己，也同样做不到了。那可怖的虚无，漫无边际的黑暗。我已经目睹过那璀璨的星光，我已经无法回到幽暗的洞穴之内。冰冷的自我解构与反思在这个处境中只会适得其反，那些笨拙，那些羞耻是无法永远逃避的。

• 现在绘画本身也变的不是绘画了——我终于理解为什么许多人讲画笔，花卉，棋艺是一种自我修行。现在我只剩下一种选择，现在我必须坚持到底。

• 真奇妙，以前我总以为一个决定是在一瞬间做出的，但我选定这样的价值的决定，却是用过去许多年做出的，而且甚至是被动的，不自觉的，没有选择的做出的。

Frenzied Meaning#

• 有时候我感觉这并非我生存的本意，幸福的活下去才是意义本身。去学计算机，也是顺应我自身的热情，对知识的渴求和满足创造欲的方式。生活也不只有幻象和绘画建模，或许也大可不必如此沉重。

• 但我心中的另一部分却不以为然，疯狂的尖啸时常充斥耳边：

  就是现在！就是现在！此时不为，更待何时？花有重开日，人无再少年！放弃其他的一切吧，没有幻象表达的人生，不存在任何意义！

• 这样的呼号在那些各种各样的，多数由音乐触发的幻象显现后总是回荡在我的脑海中，如泣如诉，声嘶力竭。

• 身为理性人我自然明白，这是一种不现实的诉求，虚妄的渴望。如今以我的精神状态和能力基础，放弃一切转向绘画或者什么其他的视觉艺术创作形式，只会是死路一条罢了。即便不是，也是徒增风险。我宁愿相信我存在某种心理上的障碍，而不是只属于这一个领域别无他路可走。

Ending#

• 我不会再写任何关于此的文字了，我也不能再写。

• 否则就是空转，空转，空转！虚假的碧空，无意义的重复。我要前进才是。