近日#

• 辅修专业的论文撰写工作让人烦躁不已。大头的工作全在修理格式和图表规范上了，真正重要的系统架构思路和具体技术原理反倒不受重视。指导老师的沟通能力真是让人抓狂，多数时候他写下的批注和发来的微信消息，我必须再三思考充分发挥想象力才能明白他到底在说什么，以及为什么会说的如此简陋和具有迷惑性。此外，他还不止一次用手机查看我的论文，而后回头告诉我一些只有在手机UI显示差异下才会出现的格式问题，真是荒唐。热情都被消磨的差不多了，荒唐至极！
• 好不容易在一定程度上克服了完美主义的心魔，打算重新开始绘画的学习。然而答辩的日子马上又要临近了，可能这就是生活吧，荒唐的世界。
• 然而我在这里大感荒唐，又何尝不是因现实和完美主义的理想之间的差距导致的呢，真是可笑……

绘画的动力与天赋，以及放弃#

• 我是为什么想要学习绘画呢？答案从字面上来看是简单的：我想把脑海中浮现的画面呈现到这个现实之中。我确信自己梦境之中所见所闻，是他人从未感受从未想象过的令人心碎的美。我认为这是我所拥有的一种天赋。或许大家对于美的见解各不相同，但我其实也不需要他人看到和我所想完全一致的东西，只需要我自己能够欣赏就可以了。

• 但是现实和理想的落差一如既往的巨大——我完全无法触碰到哪怕一点将我脑海中所见所想，所构筑的那些光影和色彩呈现在这个物质世界的可能性。我已经不止一次感到深深的绝望，又不止一次重新收拾心态和情绪重新爬起来，发起再一次冲向风车的冲锋。
• 在某种程度上，我其实明白自己的问题是什么。我好高骛远，眼高手低。缺乏耐心，急于求成，总是妄想着能够一步登天。事实是，在绘画的领域中，不具备基础能力的前提下就尝试过高的难度就是无法成功的，且会产生极强的挫败感。这种挫败感，我想很大一部分原因归咎于那些事实上远超我能力范围的目标看起来并没有那么的“远超能力范围”，让我产生了一种“我可以”的错觉。这种错觉在我根深蒂固的完美主义心理下得到进一步的加强（过高预期），再加之我脑海中本身其实有着不少关于绘画的“美好幻想”或者说“愿景”，这样一来未能达成目标的一刻就让我产生了极其强烈的挫败感。
• 这种挫败感屡屡产生，我也屡屡总结，到底是自己的哪些错误导致了这一次的失败。但是无济于事。我一次又一次的踩到这个坑里，好像我无法依靠自己的力量来避开这些错误，这或许是某种性格上，又或者说，思维方式上的缺陷导致的。在这周而复始的失败和尝试之中，产生过无数次的自我怀疑和自暴自弃。不论我再怎么反思自己，再怎么总结路线错误，更换学习策略，更换选择的教程乃至更换设备，都毫无意义，每次这种挫败感都会如期产生。

• 但是我还是没有放弃。倒不如说我没有选择，我无法放弃。我已经被拴在了这条驶向深海的巨轮上，我别无选择。原因就在于我学习绘画的动力之源中。
• 在差不多一年之前，我在推特上写下的文字：

每每在夜晚之时，总会有大量画面从脑海中闪过，尤其是在即将入睡之前 它们在我脑海中来回摇曳，震荡，释放出猛烈而纯粹的情绪： 孤独，惆怅，神秘，迷茫，呆滞，绝望，愤怒，疯狂 我感到自己的心仿佛被撕裂开来，只得咬紧牙关，全身颤抖，静候这纯粹疯狂的缓慢消解。

在产生这样强烈的情绪之后，我总会生出一种深深的渴望——把那些刺穿我心灵的画面记录下来的渴望，让他人知晓我所见之景的渴望。 然而我并不具备那种能力。且这短暂的，疯狂而浓烈的梦中的场景也实在过于模糊。

奇怪的是，尽管这样的梦境给我带来莫大的痛苦和煎熬，我仍然不希望它们从我的生命中就此消失。 那梦中所见，胜过现实万倍。

• 这样的状态时有发生。大部分时候我只能通过文字来记录自己偶然邂逅的灵感，梦境又或者说画面。每每我的创思落到画布之上难产之时，我便再回过头听听那些作为灵感来源的曲子，看看我往日几下的灵感。静静听着一段段旋律流淌而过，那种心碎的幻境重新回到我的脑海中时，我才重新放下心来：这种天赋仍然在我的身上，我仍能感受到这种寂寥。
• 这几年间，我不止一次的想过放弃。现在我明白，其实我没有选择。

雨世界的废土之美#

• 游玩雨世界许久了，回荡在那片废墟之上的声响也时不时的出现在我的梦境之中了。如此美丽，如此寂寥。那片世界太过荒凉了，仿佛一切痛苦和不幸都可以一笑而过，在疯狂流动的时间中转瞬即逝。