无助#

• 我现有的能力无法复现那种无与伦比的情绪洪流。我现在能创造出的东西，与那狂吼的海啸相比，如同渣滓。

• 我陷入了一种畏惧中，畏惧我所看到那些幻象。我不相信自己有能力实现他们了，于是支撑我行动的动力也就此减弱，乃至消弭。 这几年来，多次如同无头苍蝇一般的尝试耗尽了我的心气，却没能换回足够的正反馈，我陷入了习得性无助。

• 我站在十字路口犹豫不决，寸步难行。我感觉自己难以放弃，又无法前进。 胆小而犹豫的性格束缚了我的脚步。与其在此踌躇不前，不如干脆来一场华丽的失败彻底断绝后路，而后破釜沉舟放手一搏。

• 仅凭我自己没法做出这样的决定。

• 我所陷入的自我怀疑是否助长了无助？思考自己在他人中的“排名”好像并没有什么帮助，或许这不是我应该考虑的。

• 不如完全回归最纯粹的本能，追寻纯粹的热情。 就怕这热情本身也仅仅只是朝三暮四，叶公好龙。

考研复习的泥潭#

• 最近学完了一轮计组的知识，只感觉一阵虚无，高中那种厌倦感又袭了上来——我实在是搞不懂（以这种形式）考这种知识和题型到底有什么用。

• 这一本厚厚的理论书中谈不上有什么难以理解的东西，令我如此烦躁和沮丧的原因是什么呢？

• 思来想去，最后也只觉得这是为了强行筛选人员，产生区分度而设计的。我们闭门修炼几个月只是为了把竞争对手挤出赛道，真让人感到无聊和倦怠。

• 老生常谈，我当然理解他们如此设计考试的缘由和苦衷，但我还是想做更有意义的事。

• 我真担心自己如此压抑真实的愿望和梦想，沿着违背内心所向的道路如此愚钝的前行，只会让我离预期越来越远。但我已然努力至此，现如今选择放弃已经变得愈发不可能了。
• 有种若隐若现的细小绝望弥漫在我的心田。

世间，人间#

• 我似乎总是想得太多，政治时局，国际形势，经济发展阶段。然而认知和情报的不足让我的这些思考全然成了杞人忧天，更别提我哪有能力改变这其中的任何一个。

• 视野放远，这世界上各个地方的人们又过着怎样的生活呢？听闻北欧人享有高福利的社会；冬日里的日光不足 8 小时。北美人生活在所谓“最自由”的国家，能够合法持有枪支弹药，吸食大麻；承受着高昂的医疗费用，舆论环境充斥着政治正确和 LGBT。日本人的城市建筑面积拮据，但由于过去长期萎靡的经济，年轻人口剧烈减少，导致现如今的毕业生就业率逼近 90%。就算把目光放在国内，各个省不同的经济情况和饮食文化，都大相径庭。

• 各行各业隔行如隔山，现代社会的分工体系已然与往日大不相仿，服务业的分工细致程度和脱离生产的程度令人瞠目结舌。

• 这世上的其他人都过着怎样的生活呢？我想要过怎样的生活呢？作为底层人民，和更关注内在精神世界的人，我对所谓升官发财并无兴致。但倘若为生存奔波就要挤占所有的时间和精力，那生活变成了一种难以忍受的痛苦。我不禁想到一些人们，他们的梦想便是此生必须爬一次 xx 山，去看极光，又或是登上某座景色秀丽的岛；又或者有人的梦想是挣某个数目的钱，创立多少家公司。

• 不论是环游世界亦或是攫取财富，我似乎从来没想过。我几乎没离开过我所出生的城市，作为大学生也从未踏入过社会，我不知道未来会是怎样的，我甚至对“思考未来”这件事心生恐惧。

• 但现在我感到自己在某种程度上理解那些人了，一辈子过着一成不变、缺乏目标的生活，似乎有些太狭小了。